【他的身邊已有了伴,我該愛上他嗎?】

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【他的身邊已有了伴,我該愛上他嗎?】

友誼為名,曖昧為實
親愛的Sugar:我可能愛上了我的朋友。他可能也愛上了我。最起碼,我們非常喜歡對方的陪伴。我們天天見面,每日至少會通兩到三次的電話;每一次道別後,對對方的思念便悄然襲來。一種強烈的、兩性之間的張力在我們的友誼中迅速高漲。我們曾想要控制自己,向對方坦承,並討論這樣的情感與衝動無法開花結果的原因―他已經與一名善良、美麗、可愛的女人在共同經營一段認真的、專一的感情。她也算是我的朋友。
起初,我們試圖對這種情況置之不理,將之歸因於自然的反應―我們都覺得彼此的的外表非常吸引人。自然也好、不自然也好,在某些夜晚,不去碰觸對方開始變得令人幾乎難以忍受……於是我們決定分開一陣子。然而,這樣子企圖保持距離,只是放大了我們是多麼依賴彼此的感受。往往撐不過幾個小時,其中一人就會拿起電話撥給對方。之後,我們又嘗試只在他女友在場時才見面。但可怕的是,她的存在並沒有消除那種劇烈的張力,只讓我感到更加愧疚。我們從未接吻,從未跨過那條身體上的界線。但我們之間確實有某種東西,正不可抑止地發酵生根。
他無意離開她,當然我也無意要求他這麼做。我對他的好感或許很強烈,但我依然意識到他們很相愛這個事實。我們並不打算背著她偷情,因為這樣只會讓所有人都受傷害。然而,我們可能也不會停止見面;在過去的兩個月裡我們試過了,似乎真的辦不到這一點。我們真的非常、非常努力,想讓彼此之間的關係維持在柏拉圖式的精神層面,但這真的好難。
若在不同的時間點相遇,或許我們會成為戀人。我的朋友非常優秀(但從不擺出高高在上的自大姿態)、善良、大方、有才華、熱情、深具吸引力、迷人風趣又溫暖。我們能聊天聊上幾個小時,從不感到無聊,在彼此身邊時,幾乎無法停止微笑。我們真的很喜歡對方。我和他的友誼對我來說至關重要(對他亦是如此),但如果我們再不找到方法,壓抑彼此日復一日有增無減的情慾,這段友誼將無法繼續下去。
我該怎麼做,Sugar?我愛他。我尊重、也喜歡他的女友,我想讓所有人都受到公平的對待。更重要的是,我希望和他依然是朋友……為什麼情況好像一點都沒有改善?
「只能當朋友」
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親愛的「只能當朋友」:
情況一點都沒有改善,因為妳與他根本不是朋友。妳和他之間,是一種壓抑著性慾、又微帶幾分欺瞞意味的愛情關係。
a.妳的朋友和女友分手,於是你們兩人得以在不當個謊話連篇的王八蛋的情況下,深入探索對彼此的情感。b.你們兩人坦然接受,世界上每一個人在某時某刻都是謊話連篇的王八蛋。你們決定背著她偷偷交往,並且讓這段外遇將性愛也包含進去,而非現在所進行的純情感上的外遇(對的,你們現在明顯地就是在外遇了)。這樣一來,妳就有機會確認你們兩人之間所謂的「張力」,在妳痛苦萬分遵循著的那個不碰/不說原則以外,是否還有其他的可能性。c.斬斷這段感情關係,因為妳已經愛上了他,他卻不是單身。
A選項首先出局,因為妳無法控制他會不會和女友分手。B選項也同樣出局,因為妳已經強調過(非常明智地)自己不願意當個謊話連篇的王八蛋(儘管這麼做可能會給妳帶來很短暫的樂趣)。然而C選項―完全取決於妳,我的朋友。而從Sugar在糖果山上所處的綜觀視角看來,事情非常清楚:這就是妳應該做的事情。
選擇C這條路並不容易。乍看之下,與那個超酷超性感令人愛慕不已的超完美男孩分道揚鑣,似乎是世界上最糟糕的主意。但相信我,這是唯一一條路,能讓妳得到妳想要的―也就是他。但這樣妳能得到的將是完整的他,而不是偷偷摸摸背地裡與你偷情的他,不是一個妳想要和他上床卻不能(也不會也不願意)這麼做的「朋友」。
在一段愛情裡,若妳希望得到想要的,首先妳得承認自己究竟想要什麼。
或許妳選擇放手的決定,會讓妳的朋友恍然領悟,他真正想要的是和妳一起探索你們之間的可能性,而他會願意做所有必要的事情,去達到這個目的。也或許這會讓他發現,若為了和妳探索那個未知的可能性,而失去那個他所愛的女人,這樣的代價太過沉重,他不願冒險。無論結局為何,親愛的「朋友」,妳都是贏家。
Sugar

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