平時獨立談戀愛卻變超黏人? 心理師:重新檢視內心傷痕

平時獨立談戀愛卻變超黏人? 心理師:重新檢視內心傷痕
【健康醫療網/記者賴欣平報導】「談起戀愛,我總變得很不像我自己!明明我一個人可以很獨立的,戀愛中卻變得黏人,甚至常常疑神疑鬼,想確認對方是愛我的。」,在親密關係中,你也常會有惶惶不安的感受嗎?又或是有單身和戀愛判若兩人的情況嗎?諮商心理師林佳慧表示,愛情,是與他人非常親近的一段關係,在這逐漸展露自身各式真實面貌的過程,我們內在感受會被喚起,習慣性的想法和行為反應會更常出現,而過往未滿足或匱乏的需求,也會更加浮現。

傷害即便非進行式 心中的傷痕還是存在

為什麼我明明離開家獨立,過去的傷害應該解決了、沒事了,但還是影響到現在的感情?林佳慧形容,每個人的內在都像有著一個安全感基地,生命中被理解、被疼愛的經驗,會灌溉我們的內在安全基地,相對地,若成長過程中,你經歷許多受傷的感覺,如:害怕被丟下、被拋棄的感受,又或是那樣的經驗不多但很深刻,都可能使得你在進入一段較親近的關係時,浮現過去深植你心的「對關係的認知與想像」。

內在不安未從頭緩解 可能讓相同劇本無限上演

林佳慧分享,曾有一名個案小蘭,每當談起戀愛總不由自主地對這段關係感到擔憂、焦慮、不安、害怕失去,也曾說過:「我好像在每段戀愛中都這樣,我知道這樣不好,會給另一半壓力,可是他們就讓我很擔心啊!唉!我其實也討厭自己這個樣子,最後、最後…搞砸了每段感情…」,談著談著,談到小時候看著外遇的爸爸離家的經歷。

那段兒時記憶,帶給她「是不是我不夠好,所以爸爸才會把我丟下就離開了?」的困惑,父親離家那刻起,小蘭常恐懼著自己若不夠好就會再被拋棄,所以,在家裡她很努力地扮演好乖女兒,在學校更是常受表揚的乖學生,而在她不斷努力、好還要更好的背後,其實一直都潛藏著「被拋棄」的恐懼,也一直深植著「我不值得被愛」的信念。

因此,關係中一丁點風吹草動,都令小蘭感到害怕,像是:男友若已讀不回訊息,她直覺式地會想「明明應該下班了,他看到還不回,是跟最近那個很熟的同事出去了嗎?他們走這麼近,是不是他不愛我了?還是他在加班?那為什麼不跟我說一聲,是不是他其實也沒多重視我?」想著、想著,越想越不安,於是傳更多訊息給對方,或開始奪命連環摳,聯繫上了,也可能不相信對方的解釋,或要對方再承諾、再保證等等。

林佳慧對此解釋,當我們內在充滿不安,即使遇上不同對象,獲得再多戀愛經驗也只是讓自己在潛意識下去驗證「我不值得被愛」。那些對方不愛你、他會拋棄你的線索,比起對方的好總是更吸引你的眼球,你總會不由自主地去嗅到那些「符合你內心假設」的訊息,也因而你需要做更多抓住對方、掌握住關係的行為,即便你自己也難受,卻因為內心恐懼而推著你繼續那樣去做,而這就正在讓關係照著你內心的劇本演出,走向「你看吧!我就是不夠好、我就是不值得被愛」的結局。

真正享受愛人與被愛 需面對內在恐懼建立安全感地基

不論是靠自己或是藉由諮商心理師從旁協助,林佳慧說:「當你願意好好看向自己的內在,看見過去的傷,也看懂自己的恐懼和需求,重新建立起安全感地基,那麼,你將能停下反覆受挫的親密關係循環,不再重蹈『愛得不安』的情感腳本,你能在感到焦慮不安時練習調節,也能停下搜尋『不被愛』的線索,練習看見『被愛』的證據,真正地去愛人與被愛,重新書寫屬於你的戀愛劇本。」

*考量助人專業倫理,文中案例經大幅改編。

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