想讓一段友誼或愛情關係更長久?先學會了解、尊重彼此的人際邊界

對方是否接受,不是看你付出多大心意

你能夠「讓」某人快樂或不快樂嗎?有人能「讓」你快樂,或不快樂嗎?

關於這個問題,大部分的人都會回答:「是啊,我能讓我的另一半快樂」,或「是啊,我的老婆常會讓我不開心」。當我提及前面的案例,再問及事情是怎麼發生的,很快的大家就注意到自己的回答很不成熟。多數人都很難說清楚他們怎麼讓對方(或對方怎麼讓他們)快樂或不快樂。我要求他們舉一個可以讓他們心情愉快的例子,其實大家都會發現,特定的事情會在特定的時候讓他們快樂,卻沒有任何事情可以讓快樂永遠持續。

想讓一段友誼或愛情關係更長久?先學會了解、尊重彼此的人際邊界

對事物的所有反應是視情況而定的。如果心情好的話,任何情況、行動或事件,你都能夠因此感到快樂。但讓你快樂的事物,理應在任何地點、時間與情況都適用,這才能被稱為「快樂的祕方」(或者說是「知足」)。如果只是偶爾讓你開心(甚至大多時候都會讓你開心),那我怎麼知道今天是例外,之前有效的做法為何這次不管用了?

這樣歸納起來必定會得到以下結論:快樂並不在於你為我做了什麼,而在於自己當下的心情感受。除非是自己的意願,否則沒有任何人有能力改變誰的情緒。其實你並沒有自己想像中的萬能。我為我自己的感受負責,你也為你自己的感受負責。講得更白一點,對方是否接受,不是看你當初付出的心意,而是看對方的想法、感覺、期望、意願與能力。

想讓一段友誼或愛情關係更長久?先學會了解、尊重彼此的人際邊界

本書會用簡單的圖示強調,複雜的概念如何簡化成有力且具體的象徵物,幫我們釐清複雜的狀況。換言之,就是創造視覺上的邊界,讓我們應用於真正的情況。(左頁上圖一)你看到的兩個圓圈,就象徵著邊界的本質。每個圓圈代表的不只是特定的人、事例,也可以代表任何其他的事物、問題或情境。

如果你敞開心胸讓我進入,等於是允許我來影響你,這樣的話,我就能讓你快樂。但事實上,你反應的方式是由你決定的,而不想有任何反應也是你自己的決定。但是,假如你不讓我影響(左頁下圖二),那麼我的行為就不會產生任何影響,而且我也無可奈何。這樣一來,你應該已經明白並且會尊重、區隔你我之間的邊界。

只要想到「沒有人能逼迫你做什麼事」,就會覺得前述這個概念很合理。就算我用槍抵著你的頭,但假如你還是拒絕配合,我只能一槍把你斃了——而且你還是沒照我要求的去做。所以要怎樣才能「逼」你產生情緒?這一點非常重要,我們只要理解並接受這個概念,就會有深遠的影響,就像水母的觸手一般,深入人際互動的每一個面向。為什麼生活會變得既複雜又艱難,都是源自於此。

邊界聚焦:確定這件事、這個人與你之間的界線

邊界概念不只提供了一種新的問題解決之道,也幫助我們解決棘手的狀況。但在你埋首於設定與遵守邊界之前,請記住,任何事情變成問題之前,並不能定義為問題。就像某句俗話:「沒有原告,就沒有法官。」某件事物成為問題時,請回歸最基本的心態——只需要為自己的反應負責,而且你無法控制自身以外的任何事物。這樣提醒自己能幫助你以中立的立場,重新整理與評估各種問題、情況或關係。例如,你受不了對方越界,那該怎麼處理才好?

在繼續說下去之前,必須先強調一點:維持邊界概念對你有幫助,但這不是最終目標。

邊界概念是尋找解決方案的策略之一,而不是解決方案本身!之所以強調邊界概念的重要性,並不是在恐嚇你別跟其他人相處。人際關係對人類的幸福而言是不可或缺的。
機器人:機器人(英語:Robot)包括一切模擬人類行為或思想與模擬其他生物的機械(如機器狗,機器貓等)。 ...更多

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