什麼時候需要劃清界線?對方的話是警告還是威脅?從8大情境審視人際關係

以下一系列問題能幫你釐清自己的想法,思考特定情境或關係中,是否需要劃下界線。

什麼時候需要劃清界線?對方的話是警告還是威脅?從8大情境審視人際關係

對方是不是除了攻擊你的行為之外,還攻擊你的人格?

對方不是說:「你那樣做,讓我很不開心。」也不是說:「我有個想法,說不定對你有幫助。」而是說:「你有很多問題……」「所以說,你永遠辦不成大事。」

總之,無論有沒有明講,對方要是表達:現在的你不吸引人、沒野心、不夠好,或是不值得被愛、被尊重、被關懷。這就是攻擊你的人格。

對方的回饋是不是咄咄逼人?

上司想幫助你更自然地和公司高層交談,卻讓你愈來愈焦慮,並且愈來愈自我防衛。你和他討論過這件事,並告訴他這麼做對你沒幫助,但上司沒有改變指導方法,反而變本加厲。沒幫助的回饋毫無用處,而咄咄逼人又沒幫助的回饋,可能會造成破壞性的傷害。你已經請對方停止、暫停、別說、住口、走開,但指導回饋與建議仍源源不絕地襲來。

你改變之後,是不是總會出現新的要求?

有些給予者總是在尋找更多有待加強的事情,他們想修理的東西也許是屋子,也許是車子,也可能是你。但更可怕的是,對方的目的可能不是讓你改變,而是「要求你改變」這件事。他們是主導者,你只是從屬,對方透過這些明確的角色設定,掌控秩序。

對方的控制欲,有可能是受到自己的恐懼所驅使:

好比伴侶讓你覺得,你沒有努力爭取他的愛,就在這段關係裡得不到任何好處。又好比上司若不是對你吝於表現尊重,你可能會發覺他不怎麼值得你的尊重。或者,對方需要掌握主導權,是因為他不知道如何扮演其他角色。無論如何,對方的回饋總令你時時覺得自己不夠好。

什麼時候需要劃清界線?對方的話是警告還是威脅?從8大情境審視人際關係

回饋給予者會不會用你們的關係威脅你?

對方可能採取的說法如下:你當然可以決定要不要接受我的回饋,但不接受的話,就表示你不愛我、不尊重我。他們會將小事連結到大事,並用這種伎倆多次掌控小議題;採用這種策略時,對方會假裝給你自由選擇的權利,實際上卻剝奪了你的自主權。

婆婆暗示:「如果不選我推薦的花店,妳就是毀了我們的婆媳關係。」這聽起來很荒謬──因為實際上就很荒謬,但我們也該意識到,對方用這種方式威脅,不一定是想控制人。有時他們以關係為要脅,是想要吸引我們的關注,因為他們沒有其他方式能表達自己不安、焦慮或受傷的心情。但你可以在不接受情感勒索的情況下,同情給予者的需求。

對方是在警告還是威脅?

最新健康新聞
人氣健康新聞
行動版 電腦版