想同時愛很多人，可以有多少段戀愛關係？心理師揭「1問題」先思考

「多重伴侶關係」指雙方在道德上同意開放與他人的戀愛關係，一個人究竟有多少感情能量可以用來建立安全的關係，不只關乎你個人多忙碌，還要看你整個生活有多滿、多飽和。心理治療師潔西卡．芬恩於《多重伴侶下的安全感》一書中，探討多重伴侶常見問題、案例分享，提供給讀者不同的感情觀。以下為原書摘文：

我可以擁有多少段多重伴侶關係？

我常被問到這個問題，但大家可能得失望了，因為我無法提供一個確切的數字。也許未來有研究可以回答我們，究竟多重伴侶關係中最理想的依附對象人數為何，但我個人持保留的看法，因為就我的觀察，這真的得視具體情況而定。

很多因素都可能影響你究竟能同時跟多少伴侶建立起基於安全依附的關係，例如，你的工作會占據你多少時間與精神？你有孩子嗎？如果有，總共幾位？他們多大？你正在照顧年邁的父母或其他成人嗎？你還在讀書嗎？你的生活是否穩定？你的健康狀況如何？你或你的伴侶是否有任何特殊需求？

你療癒自我創傷和不安全依附的狀態如何？你有沒有什麼重大興趣或愛好會耗費你很多心神？你是否正經歷人生的重大轉變？你是否處於特別適合或特別不適合與人交往的生活階段？——以上這些問題，都還只牽涉到一個人究竟有多少感情能量可以用來建立安全的關係。這不只關乎你個人多忙碌，還要看你整個生活有多滿、多飽和。

在多重伴侶關係的世界中流行一句話：愛是無限的，但時間和資源不是。此言明確點出了絕對理想與相對現實間的矛盾——愛是無限的，所以我們能夠同時愛很多人，但我們都身處於這個具有相對性的時空中，所以在現實中，我們不可能擁有無限多的伴侶。

針對以依附為基礎的關係來說，這句尤其中肯，或許我們可以把它改寫成這樣：愛是無限的，但安全依附不是。由於不是所有關係都必須以依附為基礎，你當然就可能擁有很多位戀人或性伴侶，不過，在你開始退讓或沖淡部分基於依附的關係前，先誠實地、實際地評估自己究竟能夠投注時間與心力跟多少人建立多重安全關係，是很重要的。

另外，也應該先思考，若你最重視的是你與自己的安全依附，這是否會增加或減少你能夠提供給他人的東西？

延伸閱讀：
為什麼茫茫人海中，只對「他」有感覺？心理導師「2關鍵」解剖愛情

我們是不是應該先回到封閉的關係？

我的答案還是一樣：要看狀況。我們都知道光譜的兩端是什麼——一方面，關閉一段開放的關係，對於關係內外都可能造成傷害；但另一方面，在已經存在明顯依附困擾的狀況下硬要開放關係，也可能會對產生不安全依附的人或關係，帶來無法彌補的傷害。