為何你離不開一段「有毒關係」?心理師1招檢視:先釐清自己要什麼

每當我們考慮離開一段關係時,不管是婚姻、友誼還是工作,如果願意給自己足夠的時間來理解這個舉動背後有意義,就能更平靜地去執行。美國臨床心理學博士,私人執業的臨床心理學家琳賽.吉普森於《父母情緒幼稚,該如何守護我自己》一書中,分享諮商個案的故事,引導讀者修復來自原生家庭的錯誤信念,擺脫惡性循環。以下為原書摘文:

該留下,還是該離開?

你可能感覺得到,你不只是在離開一段關係,也是在遠離對他人的依賴。我們可以很快地告訴別人,他應該要放棄不快樂的關係,卻不一定理解對方一開始進入這段關係的原因。

無論在什麼情況下,考慮離開任何類型的關係都是一個覺醒的過程。任何考慮離開婚姻、工作或友誼的人,都會開始質疑過去為別人而活的信念。因此,離開一段不快樂的關係,並不是單純留下或離開的問題,而是深層的心理選擇:你覺得自己是否有資格過快樂的人生?

當你對要不要離開一個糟糕的情況感到矛盾時,你可能經濟不獨立,或有孩子要考慮,但作為情緒不成熟父母的孩子,你或許會過度關注他人的感受和需求。你可能非常痛苦,卻忽略了這一點,因為你擔心造成他人的傷害或憤怒。你要花很長一段時間才能從優先考慮他人的想法當中驚醒,意識到自己不快樂的現實。

當你說:「我該留下還是離開?」你真正想問的是「我是否可以拿回對人生的掌控權?」你可能覺得自己不能成為一個直率、有自信的人,同時留在這段關係中。你太習慣考慮別人,認為只有離開一段關係才能做自己。

在猶豫不決中掙扎就是成長

優柔寡斷往往是對個人權力更深層的矛盾心理,所以要離開才會這麼難。你可能感覺得到,你不只是在離開一段關係,也是在遠離對他人的依賴。這種依賴可以有很多種形式,但基本上是依賴他人的認同,感覺自己的存在只有在被他人需要時才有價值。

每當你考慮離開一段關係時,不管是婚姻、友誼還是工作,如果你願意給自己足夠的時間來理解這個舉動背後的所有意義,就能更平靜地去執行。優柔寡斷或不斷離開又回來,都不是失敗的表現。你對你是否具有身為個體的權利以及掌控人生的能力產生巨大懷疑,心理上才會用這種來來回回的方式處理。有時,在你釐清自己想要什麼以及為什麼之前,大量的矛盾是不可避免的。

你只要記得,當你在猶豫不決中掙扎時,你的內心正在成長,即使沒有人看得見,包括你自己。每次你去思考想要自由的原因時,都會變得更堅強,也更習慣這個想法。當你的內在終於準備好時,外在世界的步驟就簡單多了。事實上,當你真的準備好了,離開時會特別感到平靜和充實。因為你花了足夠的時間對自己的舉動產生信心,所以之後通常比較不會後悔或遲疑。

當你無法決定去留時,給自己必要的時間和自我接納,再做出妥當的選擇。不必為了別人所謂的「堅強」而匆促行事。真正的力量和決心來自解決問題,而不僅僅是採取行動。離開或留下並不是最基本的決定;要不要做自己才是。



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