孩子出生的3~5年是離婚的高峰潮!婚後有小孩後,你和另一半的感情是更好?還是更常爭吵?

在社群網站上的「兔寶寶兔媽媽爸爸交流區」社團裡,有媽媽發問,「婚後有小孩後,你和老公的感情是更好?還是更常爭吵?」敏感話題吸引一大票媽媽們紛紛留言、感概!那你呢?你的狀況屬於哪一種?

數據會說話
✓ 目前台灣的離婚率為亞洲第二高,僅次於中國大陸
✓ 2023年台灣離婚的對數超過5萬對
✓ 這些離婚對數中,結婚5年內離婚的人數約占3成
✓ 孩子出生的3~5年是第一個離婚的高峰潮
✓ 佔比最高的離婚婚齡為7年

台灣的離婚率逐年攀升,已經成為了亞洲排名第二高的國家。根據最新統計,2023年台灣的離婚對數超過了5萬對,這是一個相當驚人的數字。更引人關注的是,有大約3成的離婚發生在結婚不足5年的新婚夫妻之間,而孩子出生後的3至5年則是離婚率最高的時期。其中,7年婚齡的夫妻離婚佔比最高。
這些統計及臨床研究顯示,多數的夫妻在孩子出生後,兩人的感情確實發生了變化,而且很多情況下變得不如以前好。究竟是什麼原因導致了這種現象呢?

孩子出生後,為什麼夫妻會更常爭吵?
明明婚前彼此相愛,婚後有小孩後卻頻繁爭吵?聯合心理諮商所心理師 林怡慧指出,小孩出生後,各種摸不著頭緒、使不上力的狀況再加上睡不好,讓夫妻兩人處於身心俱疲的高壓下,這是兩人世界裡前所未見的挑戰。

身心變化與角色轉變
對太太來講,從懷孕開始到生小孩,她的身體歷經明顯的負擔與變化,會比較快去適應寶寶的加入,而此時太太也會需要比較多的照顧及情感上的支持。這個時候,如果先生沒有提早做好準備,在孩子出生後搞不清楚狀況,不知道自己該做什麼事,沒辦法一起照顧新生兒,甚至是越幫越忙!當先生的探索趕不及太太的需求,常見造成夫妻關係的緊繃。

家庭結構的改變
小孩出生後,常常是家庭權力的大洗牌,林怡慧心理師表示,臨床經驗上比較常見的問題例如小孩給誰照顧?臨時需要幫手的時候,找保母或是家人?雙方父母對於現在這個小家庭的干涉,或是原生家庭的父母對於另一半的不滿及閒言閒語,經常也會在這個時期出現,大家都想插手幫忙,即便是出於好意,卻讓家庭的關係跟界線變得模糊不清。



人類面對壓力時的本能「戰逃」反應
在親密關係的依附理論裡,人在壓力比較大,超過情緒可以負擔的範圍時,很容易會有兩個因應的情緒反應,即「戰-逃反應」。林怡慧心理師說明,「戰」就像是攻擊,「逃」則偏像迴避。

夫妻間戰與逃的惡性循環
夫妻間的相處,特別是在小孩出生後,常常會因為各種負擔而產生壓力。太太在生產和育兒過程中承受了巨大的身心負荷,長輩的期待和關愛也使她備感壓力。而當太太期待先生的理解和支援時,卻發現先生的行動跟不上她的期待。相較於太太早已和孩子建立起關係,先生在育兒方面卻還需要更多的時間摸索與學習。
其中太太經常會以下指導棋、指責和抱怨來表達自己的情緒,這就是一個「戰」的反應。而先生在這個互動當中,擔心自己多說多錯,講一步做一步,有時甚至沉浸在自己電玩世界裡,就是一個「逃」的反應。

被質疑、被否定進而產生反感
從這樣的相處模式裡可以看出,長期的戰-逃互動造成關係的消耗,先生其實已經體會不到太太的需求。太太對他的質疑和否定讓他感到反感,有時候他會悶著頭做事,把不耐煩和不滿藏在心裡。而太太也感受不到先生的投入,感到非常挫折。如果長期都處在這樣的狀態裡,先生會感到挫敗,以及自己的無能,而太太則會懷疑自己在這段關係中的價值,產生許多委屈和失落。

伴侶關係中,最難處理的情況之一就是雙方積累了許多負面的刻板印象,這導致他們難以真正面對問題,而是被負面情緒和印象所困,不斷地彼此消耗。



從婚前的相處狀態,預測夫妻有小孩後的感情變化
婚前的相處狀態對於婚後有小孩後的感情變化有著可預測的作用。林怡慧心理師表示,重點在於,你們是否建立了一個彼此體諒、彼此合作的溝通模式。如果在婚前的每次溝通中都無法找到解決問題的方法,或是溝通時總是逃避重要議題,結果往往是各自為政。雖然在婚前各自獨立地生活或許可以過得去,但是婚後,特別是有了小孩之後,夫妻之間的分工合作變得至關重要,各自為政的模式將變得不可行。如果夫妻間意識到存在的問題,就應該及早進行溝通與調整,建立起一個相互支持、合作的關係模式,才能更好地應對育兒生活中的種種挑戰。

有小孩後,是重新認識另一半與自己的開始
有小孩之後,不僅是重新認識另一半,更是重新認識自己的開始,林怡慧心理師指出,在婚前,我們很少有機會如此迫切地了解自己與伴侶的底線在哪裡。然而,當孩子加入我們的生活,快節奏的育兒步調中,我們面對身心俱疲的高壓狀態,自己的需求就會變得格外清楚。
在這個階段裡,我們不僅更了解自己的底線,也更能理解另一半的底線。學習在彼此能接受的範圍內分工合作,完成眼前的任務。重新認識另一半意味著更深層次的理解與支持,而重新認識自己,則是找到生活中真正重要的事情。

關係中的溝通與爭吵:攻擊還是解決?
當你嘗試跟另一半溝通的時候,對方感受到的是你的需求,還是攻擊?你們是針對原本要討論的問題在溝通,還是變成了互相指責?林怡慧心理師提醒,發生問題的時候,心急難免,但要留意自己的急,會不會變成了攻擊?或太快迴避和放棄?
夫妻之間爭吵雖然常見,但它應該是解決問題的起點。若問題沒有得到解決,關係內耗將持續增加,進而對夫妻情感造成負面影響。因此,學習控制情緒,放慢腳步,多一點理性來溝通和了解彼此,並共同努力解決問題,將有助於建立健康穩固的夫妻關係。



愛情三角要素,是否存在你們之間?
許多夫妻,特別是那些婚齡十幾年以上或孩子長大後的伴侶,面對新階段的夫妻生活時,經常陷入彼此間的沉默。儘管共同照顧孩子、管理家務,但他們更像是好朋友或合作夥伴,而非戀人。與另一半相處雖然舒適,但卻失去了曾經的甜蜜,甚至懷疑這段關係的存在意義。
林怡慧心理師提醒,愛情的三角要素——親密、激情、承諾,是維持夫妻關係的重要支柱,缺一不可。儘管夫妻在責任和承諾上表現出色,但缺乏親密和激情的連結,將使關係岌岌可危。因此,與其說要安排夫妻溝通的時間,林怡慧心理師更建議應該重視安排彼此相處的約會。
透過約會,能帶來新鮮感和浪漫,激發彼此間的愛情火花。夫妻的感情是婚姻的根基,唯有通過持續不斷的交流和共同體驗,才能使這份感情持續茁壯。

愛情三角論
美國耶魯大學心理學家羅伯特把愛情比喻為一個三角形,三角形的三端分別由親密、激情、承諾這三大元素構成,是維持夫妻關係的重要支柱。
✓ 親密:當愛情中擁有足夠親密,你會希望對方幸福、重視對方、互相理解與依靠。
✓ 激情:除了性、浪漫之外,也包含依賴、照顧、支配、服從等,讓兩人之間相互吸引,甚至上癮。
✓ 承諾:是長期關係不可缺少的要素,例如與對方一起過下半生的承諾。

有小孩後,這樣做讓夫妻感情更好
感情更好的秘訣其實從交流區裡媽媽的留言就可以看出蛛絲馬跡:
「婚後在備孕的時候就有先講好,我教育小孩的時候請閉嘴,生出來請幫忙照顧,不要都丟給我。」
「我們變得更好!因為會互相體諒,覺得對方很辛苦,而且都很願意付出。」
「目前小孩快六個月了,很少因為小孩的事吵架,奶瓶也大多數都是隊友在洗,一下班就會趕回家幫忙餵奶。」
林怡慧心理師也整理出以下3個重點,能幫助夫妻在育兒過程中保持良好的感情,甚至使感情更加緊密。



面對問題,互相體諒,共同解決
當夫妻遇到問題或衝突時,重要的是要一起面對,而不是將問題壓在心底,或是因為害怕爭吵而避重就輕。透過開放的溝通,尊重彼此的意見,互相體諒並體貼對方,共同尋找解決方案。就像交流區裡媽媽所說的,覺得對方很辛苦,都很願意付出,下班就會趕回家幫忙……,這不僅能夠解決問題,還能增進彼此之間的理解和信任。

提早溝通,有小孩後的家庭生活
孩子的出生為夫妻的生活帶來了重大的轉變。在備孕時、小孩出生之前,夫妻的溝通極為重要。尤其是非懷孕主體的先生,一定要事先做好育兒的相關功課,並與太太溝通清楚未來相關工作的分配與細節,包括育兒方式、財務安排以及家務分工等重要事項,才不會在很緊急的時候搞不清楚狀況,更能在寶寶出生後的關鍵6個月,成為讓媽媽得意的神隊友。

保持親密和浪漫,彼此關愛與支持
有了小孩後,確實會讓夫妻忙得不可開交。但是,這不該成為忽略彼此感情的藉口。除了照顧寶寶、處理家務,夫妻之間仍應保持親密和浪漫,給予彼此足夠的關愛和支持。性愛在夫妻生活中扮演著重要的角色,它不僅能增進親密感,還有助於感情的連結。即使有了孩子後,私人時間可能更少了,但仍要試著安排一些時間,讓彼此享受專屬的時光。重要的是夫妻之間的情感與連結不應被忽視,而這需要雙方共同努力去維護和培養。

*完整文章內容請參考:【嬰兒與母親】2024年4月號。https://www.mababy.com/knowledge-detail?id=14974