愛情創傷來自童年創傷:走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製

這些領悟和感受雖然很不舒服,但是卻有益於小蓉更深層去理解自己,探索那些從小習得深藏潛意識裡的情緒經驗。
除了提升自我覺察,小蓉還需要強大自己的心靈,以跨越這層恐懼,未來才能在兩人關係中,自在地表達自我,並要求對方給予自己平等的尊重。
男友也可能在衝突中學習和成長,也許他會在小蓉的激烈抗議中,意識到自己對伴侶的要求不合理,更深地連結到自己的原生家庭,也可能會覺察到自己不自主地和女友競爭,希望自己樣樣都比女友強,才能維持尊嚴或保證自己被愛。
停止反應,打破舊循環,會帶來衝突和機會。有些人因此改變,有些人則還需要再加把勁。

步驟4:思考之後,做出「新回應」
停止舊的反應之後,我們還需要更進一步對症下藥,那就是在關係中做出嶄新的回應。
在理解過去的關係藍圖,和當下人際互動間的關聯後,再反思與調整才做出的行為,稱為「新回應」。

捨棄舊方式,用「新方式」回應對方
小蓉了解到自己走著母親的老路,以為在關係裡隱忍對方是愛的樣貌。她決心找出屬於自己新的劇本,不再容忍伴侶的過度要求,甚至攻擊,所以在男友攻擊似的要求她去打掃時,她回應男友:「為什麼你要用這樣的聲音和語氣對我說這件事?你讓我覺得自己沒做家事好像一無是處。」或是「我剛剛跟你分享工作上開心的事情。當你跟我說開心的事的時候,我都會替你高興,我期待你也可以這麼對我。」
這只是其中的幾個可能。結合領悟後的新回應,有各種可能性,但都和調整後的關係藍圖有關。
當互動中的一方採取新的行動,另一方就會被驅使著開始思考,互動就會產生新的可能性,關係藍圖的改變就開始了。

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