愛情創傷來自童年創傷:走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製


▌她戴墨鏡,身上傷痕累累。她不懂為什麼她的愛情和家庭一樣,都以憤怒、威脅、暴力對待她。
→她是被家人嚴苛對待的「受害者」,原本期待男友可以成為自己的「拯救者」,但他後來卻成了對自己暴力相向的「加害者」。

▌她戀上媽寶情人。她不斷照顧男友,男友何時才會長大?
→她是期待被照顧的「受害者」,以為自己樂觀耀眼的男友可以成為「拯救者」。沒想到長久相處,自己成了男友的「拯救者」。

▌若結婚,她要孤單的媽媽一起住,但男友抓狂,不想過買一送一的婚姻生活。
→她是媽媽的「拯救者」,不可以為了男友拋下母親,母女緊密連結的結果,本該親密的男友成了母女關係的「加害者」。

女孩們,從停止威脅自己的內在語言開始,逐步改變:

‧清理生命中的黑暗史,「重新解讀關鍵經驗」
‧回溯愛情史,對照原生家庭互動,找出規律
‧增進自我觀察,練習「平衡」且「全面」地認識自己
‧練習對他人和對自己說「不」
‧在與他人的互動中,練習「停止」回應(「讓我想一想」不等於「拒絕」)
‧減輕「權威」與「自我中心」濾鏡
‧練習用「新的方式」說話:用說話劃出界線,說出自己真正的心意
‧讓「新回應」幫你擺脫受害者角色
‧放下拯救者角色,讓彼此都做自己

童年的傷,我們太過熟悉、太早吸收進我們的呼息與血液裡,甚至那可能是我們唯一知曉的親密互動方式,以至於我們誤以為那是愛,又或我們總試圖在彌補童年時的匱乏,誤認為那些匱乏,可以在伴侶身上獲得,但這卻反而讓我們更容易戀上病態情人。
經營愛情團體及講座多年的黃惠萱心理師,想告訴女孩們:療癒之路是接納心裡自小被忽略的童年時的自己,而除了專業又溫柔的「自我調整基本功」,她也提出實用的「關係藍圖」,其中的「停止回應」及用「新方式說話」,對於想擺脫愛情桎梏與泥沼,找回自知、自尊、自愛的妳,更有無限助益。

◎本書動人的療癒金句:
▲我們長大後挑選的對象,會大幅度受到原生家庭的親密模式影響。

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