情緒寄生：與自我和解的34則情感教育（隨書加贈舒心卡4張組）

情緒寄生：與自我和解的34則情感教育（隨書加贈舒心卡4張組）
作者：許皓宜 　 出版社：遠流出版 　 出版日期：2018-09-27 00:00:00

只有當你也在意我時，你才會被我的情緒寄生。
超越「情緒陰影」──接住情緒，就接住了自己。

我們看待這個世界的眼光，都是我們心裡情緒基調的投射。
剪掉寄生，給「愛」搭配上一個最適當的距離。
我們生來都是孤獨的人，為了抵抗這個孤獨，有些人選擇否認，有些人選擇寄生，希望被聽見而武裝，渴望被照顧而自傷，如此矛盾又糾結的執迷，只是想要在種種的防衛當中，找到一點點的喘息。
有時我們將情緒附著在自己心上，有時又將情緒放到了別人身上。其實每個情緒、每個行為背後，都有獨特的意義，連結自己內心專屬的故事情節。唯有透過內在自我覺察與外在相互理解的可能性，才能在明知情緒存在的狀態下，還能做出貼近自己內心的選擇。
四大主軸：
☆情緒，解讀世界的方式（情緒投射的特性）
☆情緒，在人我之間（情緒如何影響人我關係）
☆情緒，一個好不容易生存下來的我自己（情緒如何在自我身上運作）
☆情緒，感受並持續活著（超越情緒的方法）
34則作者深層的自我揭露與臨床案例，剖析34種「情緒寄生」的效應，只有勇敢地把這些寄生情緒從你心裡剪掉，你的內在才會讓出空間，接受生命中新的美好！

★本書特色：

◇更貼近華人文化的，或許不是「情緒勒索」這個名詞，而是「情緒寄生」的現象──勒索是有意識的、一種帶有權力的逼迫；而寄生是無意識的，因為那些會將情緒投到別人身上的，往往不是真正有權力的強者，而是曾經也受壓迫的弱者。

◇以「精神分析心理學」為核心──作者以13年鑽研精神分析心理學累積的心得，融合前人的理論、近代的研究，以及自己的臨床工作經驗，融會為34個情緒「效應」，含括的理論有：佛洛伊德（投射、心理防衛、壓抑、合理化作用、伊底帕斯情結）、克萊恩（心理定格、心理分裂）、拉岡（鏡像階段）、溫尼考特（無情的愛、不表達的表達、真我退化、呼喊理論）、哈特曼（分化能力）、瓊斯（強迫性重複）、沙利文（共同生存原理）、寇哈特（自戀）、羅吉斯（現象學），以及認知發展學派皮亞傑（自我中心）、阿德勒（自卑）、完形心理學（未竟事務理論）等。

◇擺脫情緒困境的實用原則──如「當你成為情緒寄生的宿主，8個你應該知道的事？」、「親密關係中最決絕的8句話？」、「面對父母，8件不要做的事？」、「重建安全感，可以做的8件事？」。

人的心中彷彿一直有一片荒蕪的夜地，
留給那個幽暗又寂寞的自我。──佛洛伊德

★名人推薦：

艾莉 作家
海苔熊 科普心理作家
張曼娟 作家
御姊愛 作家
趙文滔 國立台北教育大學心理與諮商學系教授、家庭治療師
謝文憲 知名講師、作家
蘇絢慧 璞成心遇空間心理諮商所所長
【真情推薦】

接住父母比接住兒女更加不易，因為，孩子受傷是我們造成的，我們受傷卻是父母造成的，我們只能一次又一次地練習，練出臂力、練出耐力，也練出慈悲力。──張曼娟
在每一則可能是你、也可能是我的故事裡，皓宜再次交出了陪伴的心意，像是可以收下你所有的煩惱，仔仔細細抽絲剝繭出你的困惑。──艾莉
書裡有好多讓我歎為觀止的句子，也湧現很多想法，思緒停不下來。讀到後來我發現，不論是幻想或現實，都只不過是我們求生存的一種方式。──海苔熊
我特別敬佩她溫暖看待這個世界的眼光，當大家不停地宣稱自己如何被家人「情緒勒索」時，她卻說，那樣的勒索裡面，其實佔了很多愛的成分。──御姊愛
在這些看似隨興的故事背後，我看到的是皓宜這些年來在精神分析下的功夫，讓讀者不再被專業術語欺負，而能和心理學做好朋友。──趙文滔

★內文試閱：

【和情緒對話】
我們需要一些儀式，
來畫出一個空心的句點。
然後把我放進那片被圈住的空間，
才有哀悼的可能，
重啟未完的生命。

未完成效應──
那些沒有句點的遺憾

我在大學教授心理學課程時，必然會出一道需要在期末繳交的作業。這個作業活動被我稱為「解放遺憾」，打從學期初開始，我就要求班上每一位同學，想一想自己人生中那些想做、卻一直還沒有去做的事情，然後從裡頭挑選出一項，在這個學期之間去完成它，並且記錄完成此事的經過和心得。如果整個學期結束還沒辦法完成，也要做自我分析，思考這背後的困難，以及無法完成的原因是什麼？
前些日子，我收到一份作業，內容是這樣的：
作業的主人說，她回顧自己人生中想做但不敢做的事情，其中引發她最強烈欲望的，是想要回去見見初戀時甩掉她的情人。因為必須完成這份作業，她鼓起勇氣約了初戀男友，對方雖然半推半就的，還是答應出來和她見面。他們見面的地點是過去時常約會的公園，那天她比約定時間更早到現場，然後看著熟悉的身影，從遠方慢慢地走近。直到對方站定在她面前，話還來不及說，她就甩了對方一巴掌，接著頭也不回地就離開了。

完成過去的尚未完成，才能夠真正地哀悼那些失去

閱讀這份作業後，我忍不住把作業的主人喚來，想要多了解一下當時的狀況。我問寫下這份作業的女孩，當她甩了對方一巴掌後，對方的反應是什麼呢？
她說，對方一點反應都沒有，愣在現場，眼巴巴地看著她離開了。
我忍不住笑了笑說：「喔，這樣啊？那或許他知道自己曾經對不起你。」當然，我心裡還是暗自捏了把冷汗，慶幸這份作業最後能順利畫下句點。
我問女孩，甩了對方一巴掌的感覺如何呢？
她不好意思地說，其實也只有輕輕打一下而已，但是，感覺「真的很爽」。在這之前，有好幾年時間她都鬱鬱寡歡，體重掉了很多，人也變得十分憔悴，心裡對於情人離去有許多困惑。那天再見一面，重點倒不是打他的那一巴掌，而是心裡悄悄設下了一個儀式，當她揮出手，彷彿也斬斷了過去苦苦糾纏的萬縷情絲。
說到這兒，她開始流淚，我則是替她高興。當她願意做些什麼來完成過去的尚未完成，才能夠真正地哀悼那些失去；當她對於過去的失落有了哀悼，也才會有重新向前走的力量。
這幾年，我對於遺憾的層次有了更多不同的想法。
有一種遺憾，是想做什麼、但實際上沒做什麼的未完成感受。比方說，來不及見到親人最後一面，或者，在與情人分手時沒有把想說的話都表達出來。
還有一種遺憾是更深層的，是覺得當初自己做錯了什麼，夾帶著深深的懊悔，心裡吶喊著「如果可以重來一次，我會……」。這種未完成感受更難處理，因為不只是想要把沒做到的地方補上而已，還有想要改變、甚至撕裂過去的渴望。而這種層次的遺憾，更容易為我們帶來無意識的自我懲罰。

面對「後悔」的情緒，我們需要的是「重新整理」

娜娜十六歲那年，因為覺得父母管教她太嚴格了，親子之間多有摩擦。娜娜在家裡時常感到孤單，便上聊天室結交了幾位網友。
某天，她和父母大吵之後，一位平常相談甚歡的男性網友，說要約娜娜出來陪她解悶。娜娜心情實在太差了，沒有想太多，晚上偷偷跑出去和網友碰面，結果被網友和他的朋友們帶到荒郊野外，性侵成功。網友威脅娜娜，不可以把這件事說出去。回家以後，娜娜把自己的身體洗了又洗，怎麼都洗不掉那種深深受辱的感覺。後來，娜娜把一頭長髮剪掉，從此不再作女性裝扮。一直到現在。
娜娜說起此事時，語氣冷冷的，反應也冷冷的。但我可以想像，她心裡裝了多少層次的後悔？
「後悔」這種情緒最致命的殺傷力，在於我們往往將這種複雜感受，壓抑進情緒的最底層。改變不了過去的無力感，轉成一種無意識的自我懲罰——就像娜娜從此不願再留長頭髮，也不願再穿女裝，她還拋棄了自己最喜歡的粉紅色，覺得這種顏色太女人了，「很噁心」。但我想，娜娜這句話背後的意思是：她自己太女人了的那一面，很噁心。
經過許久的聆聽與陪伴，娜娜才開始穿越憤怒，看見自己心底的後悔。她後悔自己不該和父母嘔氣，不該瞞著父母偷偷跑出去，不該信任沒有見過面的網友，不該真的連報警也沒有，不該就這樣放過他們，不該任他們逍遙法外……，層層疊疊後悔的情緒，逐漸堆成無處可說的困境。
說吧，說吧。我拍拍娜娜的肩膀。

當我們陷入在後悔的情緒中，很容易因為說了也沒有用，說了也無法改變過去，所以選擇封閉，讓身心能量都卡在無法完成的情緒裡，生活當然不會好過。
然而，面對「後悔」的情緒，我們需要的是「重新整理」，整理當時的自己為何那麼做？為何不那麼做？覺察過去的自己是個什麼樣的人？面臨怎樣的無可奈何？把那些細節看清楚了，才知道哪裡有可以成長的空間，才知道現在的自己擁有什麼過去沒有的資源？
面對遺憾，我們可以將那些未完成的部分給補上，然後放下；我們也能選擇繼續帶著那些未完成、無法完成的部分，但透過對它們的重新整理，來開展新的人生。

「未完成效應」
當某些事件中存在著我們心裡未被滿足的需求，它就難以退回記憶資料庫，而轉變成阻礙我們身心的能量。情緒的任務，就是幫助我們辨識出這些事件，並用適當的方式來完成它。

在心理諮商理論中，「未竟事務」主要是由完形心理學取向所提出，用「形象」與「背景」的概念，來說明我們心中沒有放下的人事物。
完形心理學認為，那些未完成的事物，會在我們內心形成一股未滿足的需求與能量，也成為我們內在關注的焦點，亦是凸顯在心靈深處的「形象」；當這股需求一直沒有被完成，能量便一直卡在那裡，阻礙我們與當下的實際互動，此時此刻發生的事則因為這種阻礙，退到心靈的「背景」之後，不被我們所關注。換句話說，當過去的某些心結未被完成時，我們就難以活在當下。
這裡所談到的「未完成效應」，即是討論在這種狀況下，我們可以做些什麼，來讓未完成的得以完成。

【和情緒對話】
有一種溝通是不用溝通。
有一種體貼是不必言說。
有一種善良是把痛苦留給自己。
但如果心裡被敗壞給填滿了，
關係也就跟著腐爛了。

悶燒鍋效應──
時候到了，就應該打開

在婚姻市場中被視為熱門人選的年輕男子，和大他六歲的女人相愛了，女人離過婚，帶著一個小孩。這段愛情從一開始，就非常有默契地在檯面下悄悄滋長。
男人也很愛這個小孩，想要將她視為己出，於是每天陪著女人去學校接孩子，甚至跟著她們一起參加親子才藝課程。學校老師都不敢相信，付出到這種程度的人居然不是親生父親？看向男人的眼神，始終懷抱著敬意。就連家庭聚會也是如此，孩子自然地跟著男人，親暱地叫他「爸比」。男人覺得這樣的生活好像也不錯，提早進入家庭關係，何嘗不是一種幸福？
只是到了假日時，孩子需要規律地回到女人的前夫家。男人開車送她們，會稍稍目睹「那一家人」相聚的短暫片刻，他有種被隔離的感覺，不論自己再怎麼付出，孩子仍將在學校手作的父親節卡片，送給自己的親生父親。當他洩露這種感覺，就會不知不覺地和女人產生爭執，吵到最後常常沒什麼結果，兩個人都覺得疲累。
慢慢地，男人學會把話悶在心裡，為了保護兩人的關係，不要隨便說出真心話。男人越來越容易因為小孩的存在而感到煩躁，但他和女人的相處又那麼完美契合，女人彷彿是全世界最懂得怎麼愛他的人，如果沒有這個孩子，那該有多好？然而，這終究是不可能發生的。
男人陷入死胡同的困境中，想到要抽身離開，實在有太多不捨；想到要留下，又沒辦法想像一輩子都活在這種處境中，會有多麼恐怖？
男人的腳步逐漸變得沉重，工作時也沒辦法像以往一般，充滿幹勁。男人的背脊不再直挺挺的，一副毫無畏懼的模樣，在一個他所愛的人身上，他失去了原有的神采飛揚。

不把鍋子打開來救自己，是一種自虐

男人告訴我這個故事時，希望我幫忙分析，他現在的心理處境是什麼？
我告訴男人，我怎麼看待這件事情並不重要，他怎麼解讀現在的自己，才是我所關心的。男人想一想，告訴我一個饒富意味的答案：「我覺得我的心，被關進了一個悶燒鍋，在裡頭悶啊悶啊，也沒有瓦斯，也沒有人點火，沒有任何外力的加熱，但我覺得自己的心已經快要被煮熟了。」
聽男人形容得活靈活現，我問他：「那麼是誰把你的心，關進了悶燒鍋裡呢？」
沉默許久，男人告訴我，是他自己關進去的。
我問他是怎麼辦到這件事的？他說：「只要你什麼都不說，把所有的壓力、感受、想法，通通藏在心裡，就可以辦到這件事了。」
我問男人，這麼做有什麼好處嗎？
他又想了很久，回答說：「這麼做，起碼不會把別人的心給烤熟。」
我笑了笑，回應男人說：「那你真是個好人。」

幾天後，男人回來告訴我，他決定把悶燒鍋打開了。
我問他怎麼下這個決定的？
他說，因為自己的心和食物不一樣，心會跳動，會有感受，所以等到他被悶得夠痛的時候，人會知道。一個人明明知道自己的心在疼痛，卻還置身事外，不把鍋子打開來救自己，是一種自虐。對自我來說，這實在太不厚道了。
我問男人，所以他是做了什麼，打開這個悶燒鍋的呢？
男人說，這很簡單，打開原本悶住的自己，讓感受跑出來而已。感受出來了，心自會引領我們的腳步，去做出一些行動。比方說，他告訴女人，他不想再這樣每天都帶著小孩，他還年輕，他想要有兩人世界的生活，就算女人覺得這樣很自私、對他感到失望，他也不想再讓自己的委屈，消磨掉兩人之間的愛情。
女人問他，這是要分手的意思嗎？我也猛點頭，想知道答案。
男人聳聳肩，說：「我不知道，我就是想把話說出來而已。不行嗎？」

就只是想把話說出來而已

不行嗎？這問題問得好。
只是想把話說出來，而沒有想改變什麼、爭取什麼，真的不行嗎？這世界上難道沒有人，只是為了把話說出來而表達嗎？這世界上難道沒有一些事情，能夠只是「說」和「聽」，然後其實什麼也不用做、不用改變的嗎？
一年後，我又遇到了這個男人。
問他最近過得怎麼樣？男人說：「我們還在一起耶。」他笑了笑：「問題一點都沒有解決，小孩怎麼甩都甩不掉，我還是怎麼看怎麼不舒服，只是現在有什麼感覺就會馬上說。」
男人告訴我，至少他把神采飛揚的自己找回來了，剩下的只能隨緣。
再過一年後，男人和女人結婚了。喜宴上，男人的結婚感言是：「我也不知道我們什麼時候會離婚？」新人的父母瞪大了眼睛，白了他一眼，朋友則是哄堂大笑。
我因為深知內情，對他的表達感動不已，心裡想的是：這頭悶燒鍋，還開得真是徹底。

悶燒鍋效應
在人我關係中有許多感受，因為不好說，所以大部分的人選擇不說，把心裡的感受悶起來。但若覺察到這些不說已經造成內在煩躁的感覺，就應該要鼓起勇氣表達，以免對關係造成真正的危害。

自佛洛伊德之後，精神分析領域有許多證據指出，人們會使用「壓抑」機制來面對具有創傷、或無法解決的事情。
這裡談到的「悶燒鍋效應」，則延續「壓抑」這個概念，探討在這種狀態下，我們可以如何面對與解決？