想經營好人脈，從分享弱點開始！心理師揭「1關鍵」建立真正連結
我們為何渴望連結
與他人有所連結的感受，是身為人類的一部分。我們需要的連結，不只在於自我與他人之間，也在於自我與想法、物體及環境之間。我們希望獲得歸屬感，不論那種感覺是來自意義非凡的對話、等公車時與別人的閒聊、讀一本書或看電視的時刻。這正是我們對手機成癮的原因之一： 它們帶給我們一種連結感，使大腦分泌少量的多巴胺。
然而，倘若我們擁有的唯一一種連結是透過螢幕而來的，我們便有可能感到沮喪，因為我們需要更主動地尋求連結，去影響別人，也讓自己受到別人的影響。
假如我們與外界連結過少，心理健康就會受損。我們希望生命中遇到的人們能帶來快樂，也需要別人支持我們在當下對自己的看法，來肯定自我的身分認同。連結很重要，因為我們在生命中遇到的人就像一面鏡子，能讓我們認清自己。別人給予的回應，則可作為一種檢查與平衡系統，幫助我們維持健康的心理狀態。
儘管如此，過度連結也可能會帶來風險。如果你將過度連結的狀態想成像人的身體布滿了鉤子，也許就能明白為什麼。假使我們身上一個對外的鉤子都沒有，就無法與任何人形成連結，進而感到孤立與寂寞。但是，如果我們身上的鉤子全都向外，我們會時時刻刻都與每個人及每件事有所關聯，而那些個別的連結便不再具有意義或重要性。
如此一來，我們接觸了一個又一個的人與想法，費盡力氣希望與個人或單一想法形成有意義的連結。當你與每一件事物都有了連結，便會發現自己到最後將不再與任何事有所關聯。
你我都曾遇過一些注意力渙散的人，而且會發現自己難以對上他們的頻率或與他們進行適當交流，因為你總覺得他們沒有全神貫注。這種表現就是所謂的躁狂行為。偶爾焦躁不安沒有關係，但這並不是一種可長期維持的狀態。
就跟面對許多事情一樣，我們應該從中取得平衡。如果我們身上有一些鉤子朝外，則可以將其中一部分轉向自己關心與在乎的人們，然後在這些關係當中尋求意義。
我們可以利用空閒時間從事可帶來成就感的活動、對走入我們生活的新面孔抱持開放心態，並且花時間去評估他們的價值觀、瞭解其是否與我們的價值觀一致。與那些能讓我們正向看待自我的人們交往，是一件好事。即使他們質疑你的看法，也會透過令人愉悅的方式表達，並且給予支持。
每個人都需要歸屬感
每個人都需要歸屬感，這種連結可能存在於個體與家人、物品、團體或他人之間。人是需要連結的生物，如果否認這一點，便會引來風險。
在人類組成的任何團體——學校、工作場所、社群或大家庭——之中，子群體會自然而然地形成。這種現象沒有所謂好或壞，單純是正常的人類行為罷了。當你與某個人或某一群人越走越近，便意味著子群體的形成，而當我們在團體中占有一席之地，便會產生認同與歸屬感。隨著團體的變動與發展，我們不只會根據周遭的人們來認識自己是什麼樣的人，也會根據自己與團體以外的人之間的對比來確定自己不是什麼樣的人。
這正是為什麼作為團體的一部分如此重要，以及當我們發現自己被排除在外時會感到難過的原因。有一位婦女來信求助，因為她始終無法在關係中取得平衡，而且無法跟丈夫與孩子以外的人，以及丈夫的朋友們建立友誼。
我是一位32歲的媽媽，育有一個快樂的寶寶。我愛我的兒子，在產假期間也過得很好。我先生是個好男人，非常樂於作為一位父親。
我們有一些好友，但他們都是我先生的朋友。我有加入育兒群組，跟其他媽媽聊天，但就是不知道該如何真正的交朋友。我本來期待能在產前媽媽群組裡認識新朋友，但後來發現她們會搞小團體，讓人感覺像回到了求學時期。
群組裡充滿了相互競爭比較的氣氛，而且我家的經濟能力有限，沒有那麼多錢可以買寶寶的配件飾品、參加親子活動和課程。有一次大家到群組其中一位媽媽的家裡烤肉，我到了之後發現是棟豪宅，頓時對自己還在租屋且房子又小的處境感到困窘。
過去常有人說他們不認識我，或者覺得可惜之前從來沒有機會認識我。念大學時，我把心力都放在課業上，很少跟朋友出去玩。現在，我擔心假如自己沒能融入媽媽群組，會影響到我的孩子，因為這麼一來他就沒辦法認識其他學步期的孩子，或與他們相約一起玩耍，我不希望錯過任何一個讓他感到幸福快樂的機會。
首先，這位婦女是有能力經營關係的，因為她聽起來擁有兩段良好的關係：1是她與寶寶的關係，2是她與丈夫的關係。她在做的事情，是每個人都有可能時不時會犯的錯：為自己的處境找藉口，因為她發現，建立人際關係並不容易。
別的媽媽有邀請她到家裡作客，但她依然覺得那些自然形成的群組與子群體在「搞小團體」，並認為她們一定都抱有競爭心態。她只顧著分析別人的行為，而沒有回頭檢討自己的行為，替自己無力改善人際關係的處境找了藉口。
然而，我們無法控制別人的行為，但可以決定自己要怎麼做，因此我認為，首先應該思考自己在問題中扮演著什麼角色。仔細想想，假如我們沒有加入團體，如何能解決眼前的處境？我們可以做什麼，讓自己既不會自視甚高、又不會自覺低人一等，而不願成為團體的一分子？
說真的，我不覺得這位婦女想認識新朋友。她對既有的連結感到滿足，而此刻的問題是，她之所以想交朋友，是為了兒子著想，而不是為了自己。每個人需要的關係沒有一定的數量，有些人擁有幾個知心好友便心滿意足，而這位婦女就是這樣的人。我不知道，假如一個人的出發點不是為自己尋求快樂與親密感，有沒有可能建立真正的連結。
與他人連結要敞開心胸
若想建立人際關係，我們必須鼓起勇氣敞開心胸，分享自己的弱點，並在他人這麼做的同時伸出援手。若想真正瞭解一個人以及被對方所瞭解，我們並不需要始終維持不變。我們不需要總是抱持相同的感受或冷漠以對，不需要貼上相同的標籤，甚至不需要秉持相同的看法。
但是，我們必須願意展現弱點，願意與他人分享自身經驗，以及自己的世界、回應、感受與想法；我們也必須願意對他人的影響保持開放。重點在於試圖理解他人的感受、為他人著想，並且得到同樣的回報。
若想與他人建立真摯的關係，我們不能成為自認應該成為，或對方希望我們成為的人，而是應該做真正的自己。如果我們總是因為顧慮他人的感受而不敢做自己，就永遠沒有機會讓自己為別人所理解。我們如果想得到他人的理解，就必須展現自我；要是我們躲起來，就永遠無法做到這一點。
阻礙連結的因素，經常是對自我形象的焦慮。若想避免這種焦慮的產生，可以試著專注在認識新朋友這件事上，也就是說，將注意力從自我意識轉移到對他人的好奇。若能努力這麼做，就能更輕鬆地享受交友的美好，而不是被人際關係所消耗。
增進智慧與擴展人脈的方法之一，是專注於當下的對話，在對話過程中解決問題，而不是每次開口說話前都顧慮再三。意思是，不要像拿篩子那樣地過濾自己的所有想法：告訴對方「我想瞭解你」，或者坦白說出自己心中的驚人想法，不用管這些話會引發什麼感受。你可以在人際關係中理清自己的感受，而不是總在上演內心戲。心裡想什麼，就說什麼。
練習做自己，學習接受那種不知道別人將作何反應的不確定性。勇於分享。你會問，這是一套絕對不敗的公式嗎？不，這是有風險的，但值得你放膽一試。倘若我們與別人的關係只存在自己的想像中，只能假設他們的回應，那就不能算是真正與他們建立關係。這位向我求助的當事人提到那些媽媽在搞小團體或互相比較時，所理解的並不是那些媽媽，而是她們在她想像中的樣子。這不是建立連結的方式。
如果你確實展現了真實的自我，卻仍難以獲得歸屬感，或許就應該到別處尋找跟自己志同道合的人。回想當初在倫敦，我的生活如魚得水，加入了好多團體，其中一些是正式團體，譬如唱詩班，另一些則屬非正式性質，譬如好幾個朋友圈。
我記得自己在搬來現在居住的地方之前茫然無措，經常感覺自己是局外人。我想，這是因為我還沒有遇到合拍的人。從小鎮搬到大城市，就能在新環境中認識投緣的人，這種刻板印象有其道理，因為如果能遇到更多人，就更有機會遇到志同道合者，並且與他們發展友誼關係。我之所以還沒找到合得來的朋友，或許是因為我也還沒有真正認清自我。
如果你不瞭解自我，就無法真正做自己。而若想認清自己，最好的方法之一就是主動與別人攀談。
／木馬文化）
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- 記者：Philippa Perry
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