自信不是天生的！心理師分享培養內在力量關鍵「愛上真實自我」

【記者 沁諠／台北 報導】常有個案問我，到底怎樣才能增加自信？

自信是透過「我們對自己的主觀感受」與「他人的評價」組成。成長過程中我們會從原生家庭、求學階段，再到出社會後所經歷的總總經驗，形成我們對自己的自我概念，我們既不可能一生都沒有任何挫折，永遠處於戰勝的一方；也不可能不受任何人的批評，自然不可能存在絕對的自信，對嗎？

雖然無法存在絕對的自信，但我們或許可以讓內在處於一種穩定、自我相信的狀態。所以與其了解如何增加自信，我在想更重要的是「如何在感到沮喪、挫折時能穩定的看待自己」。

自信的來源不全是外在條件
假使你的自信來源「完全」來自於外在條件，比方外貌、成績、學歷、成就、薪水等，並不是說這樣不對，而是一山還有一山高，這些外在條件太容易出現比自己厲害的人，自然容易累積挫敗感。

而我們可以透過覺察，增加對自己內在性格、態度的肯定，幫助自己更了解自己的一些內在優勢。比方，疫情那段期間，我開始自己做菜，以前我以為自己不會做菜，沒想到其實自己做的還蠻好吃的，同時發現做菜時我會進入一種全然投入狀態，感覺好極了，我為發現自己可以如此投入一件事感到歡喜，那個瞬間自我滿足的感覺也就跟著提升了。

調整歸因的方式，將失敗歸因於可控的事情上
當事情不如預期時，你都是如何解讀的呢？假使你解讀的方式都是將失敗做「內在歸因」，認為跟自己的能力有關，成功時做「外在歸因」，認為只是運氣好或其他外在因素，自然很容易陷入一種自己很差，無法將好的經驗納入內在的狀態。

不妨試著在不如意時，更全面地評估結果的原因（如人、事、時、地、物），不要一味的歸咎為自信能力的不足，很多時候一件事情的發生是眾多因素下的產物，不全然只是在你身上，練習將失敗歸因於可控的狀態上，比方努力，如此可以帶來改變的動力，而非只是挫敗感。

建立穩定的依附關係
「穩定的關係」是內在穩定度很重要的關鍵之一，當我們有穩定的關係時，自然而然會產生一種我是被在乎、我是重要的感受，如此可以帶給我們內在一種安全感。它不一定要是愛情，親情、友情、抑或是更遠一點的治療關係，都可以有這樣的效果。

建立一段穩定的關係吧！失落、沮喪、挫折時可以找找你信任，感到安全的人講講話。平常也可以多多關心在意的好友，以及找空檔聚聚。如果上述都無法，也可以透過預約諮商，跟諮商師聊聊建立安全信任的關係。

悅納自我
其實很多時候的不自信，來自於對自我的不接納，人不可能完美，但偏偏都希望完美。讓我們不自信的部分不都是我們覺得做得不夠好、狀態不夠好的地方嗎？倘若我們可以對於自己喜歡的部分欣賞，不喜歡的部份接納，是不是自然就不容易被這些成敗影響我們內在對自我的價值感了呢？

接納自己的確不容易，畢竟早在我們成長的過程中，就以無形吸收這社會主流價值觀下所定義中的「好」與「不好」，我最常做的事是，試著在我內心去想像接受這些我想拋開的部分，然後感受一下是什麼感覺，然後問自己有這些又怎樣呢？最糟的狀態是怎樣呢？我告訴自己，若哪一天我能更接納完整的自己，那我想我更接近自由了吧！

避免陷入自我批評的漩渦
這與上面的接納自我是相輔相成的，沒有自信的人多半有完美主義、容易過度苛責自己的狀態，你想想，我們是自己最好的朋友，也是最了解自己的人，如果連自己都不斷的批評自己，那還有誰能給予我們肯定，同時別人給予的肯定也很難進入你的內心，所以其實「很多時候不是你不好，而是你看不見你的好」。

如果難以給予自己肯定，那先從減少批評開始吧！當失敗時、事情不如預期時，試著溫柔地陪伴自己，先別急著否定自己，因為你的內心當時最需要的是一份支持、安慰，絕對不會是嚴厲的批評。（文：名日文化提供；圖為示意圖，圖片來源：freepik）